Fantastico articolo!!
Proprio stasera stavo riflettendo sugli aspetti lavorativi che non mi rendono felice..... non riconoscersi più in un determinato ambiente; sentirsi diverso, sentire di non fare la cosa giusta per me stesso ma seguire la quotidianità, senza dare ascolto alla vera passione.

E quando l'origine di tutto, quindi del proprio malessere è strettamente legato al passato? Ad un evento specifico? Un anno fa presi una decisione la quale già all'epoca sentivo fosse sbagliata. Ho fatto soffrire molti parenti con tale decisione. Mi pento del mio egoismo e nonostante tutto, non sto bene da allora. A questo punto, Cosa mi rimane fare?

Salve, ho 19 anni (quasi 20) Con il mio partner stamo insieme da 2 anni. non credo di amarlo più. Mi ha aiutato tanto, l'ho amato moltissimo e abbiamo vissuto una bella storia ma ora sono troppo accecata dal cercare me stessa e orientarmi verso la mia strada per cercare un senso alla mia vita. Mi sento in colpa, perchè il fatto che io abbia bisogno di tempo per me stessa e trascuro le uniche persone che mi amano davvero, mi fa sentire un'egoista e una cattiva persona.
Non so cosa fare. Sono giovane, e non voglio sposarmi. Voglio girare il mondo in libertà, fare un lavoro che mi permetta di spostarmi molto e che sia appassionante, voglio continuare gli studi e vivere tranquilla, lui invece vorrebbe una famiglia e io ho paura di mettermi in trappola e di non vivere la mia libertà per paura di agire e di troncare questa storia prima di fargli del male.

ho perso la mia migliore amica , una mia amica sta combattendo contro la leucemia da 7 mesi , ho dei problemi con mia madre .. da gennaio ho chiuso i rapporti con un ragazzo fantastico alla quale ancora adesso ne sono affezionata .. ed ora eccomi qua a raccontarvi la mia storia.. fino al mese scorso riuscivo a superare tutti questi problemi , ma è da un mesetto che sento che non sono più me stessa.. ho 19 anni e ho bisogno di un cambiamento che mi riporti ad essere la testa di cavolo di una volta con la sua testardaggine e il suo orgoglio .. proverò a seguire i consigli di questo sito ...

Ho perso me stessa per amore di un ragazzo..ho perso amici e non posso farmi aiutare dalla mia famiglia perché li avevo escluso da tutto ciò..ho crisi di panico la notte e mi sento estremamente sola e isolata addirittura da me. Voglio ritrovare la pace che ho perso!

in un mese ho perso tutto!la mia ragazza perfetta e super bella nn ho piu lavoro!nn ho piu fiducia nelle mie capacita lavorative e nn credo di ritrovarne altro...ho tanti amici ma sono solo... sono taciturno nn ho piu nulla nn voglio piu di parlare con nessuno e veramente non ho nessuna fiducia in niente!
mi sono perso completamente....vorrei smettere di vivere e nn trovo via d uscita....ogni giorno è sempre peggio e continuo a ripetermi che nn è giusto!!!!!avevo tutto e ora nn ho piu nulla...
e sono stufo di sentire sempre le solite frasi rinquoranti che nn servono a niente!
ritrova la strada te stesso e sii felice....fatelo voi io nn ci riesco davvero

Salve, sono J. e ho 29 anni.
da qualche anno ho perso ogni voglia di fare,mi sento inadeguata, sbagliata, debole, fragile e senza spina dorsale, incapace di prendere decisioni per paura. Non so di quale paura si tratti. So solo che c'è un blocco, un freno, un disagio che non mi permette di andare avanti e proseguiire,. miMi sento vuota, senza stimoli, passo le mie giornate nel vuoto delle ore, ho perso ogni stimolo e non sento più le forze che una volta mi sostenevano. Ho trascurato l'università perchè mi sento inadeguata, ho paura di fallire anche se ho una gran voglia di laurearmi. Ho un blocco. Non riesco più a studiare e intanto il tempo passa e io perso anni così in balia della paura e del vuoto che mi sa inghiottendo. Ho una persona speciale che amo ma neanche questa persona è in grado di aiutarmi. Mi fa stare meglio solo per poco ma quando torno a casa siamo alle solite.
Vi prego, datemi un consiglio per venir fuori da questa situazione e riemergere da questo oblio.
Vi ringrazio infinitamente.

Salve io e da 5 anni ke sto in depressione xke la mia ex migliore amica mi fece un legamento d amore con il mio ragazzo ke posso fare ho passato anni di merda sia io ke lui alla inizio ho avuto cerchi alla testa vomiti e piano piano ho xso me stessa mi sento uno schifo e da 5 anni ke non ESCO non ho più amiche ho xso il lavoro mi sento completamente sola mi hanno completamente annullata non esisto più voglio solamente sparire dalla faccia della terra :'( xke non faccio altro che far male alla gente voglio morire...

Fatti coraggio, esci di casa da sola e vai a fare una passeggiata al parco e ascolta tanta musica ti aiuterà. Ama te stessa più di ogni altra cosa e ricorda nessuno è in grado di levarti il sorriso la vita è tua!!

Salve. Ho 16 anni, sicuramente non sono molti, e sono nella fase adolescenziale, il che è già di per sé il "periodo dei dubbi, incertezze, insicurezze e quant'altro. Ma io sento che c'è qualcosa che non va. Mi sono resa conto di aver perso pian piano me stessa negli anni. Credo che l'origine del problema sia la separazione dei miei genitori. Quando decisero di separarsi avevo solo 11 anni, ma la separazione avvenne due anni più tardi. Lì iniziò il mio periodo buio, che ancora oggi persiste. In quel periodo ho cominciato a chiudermi lentamente in me stessa, ma avveniva così lentamente che io stessa non me ne rendevo neanche conto. Con il passare degli anni, le delusioni si facevano sempre più frequenti, ed io mi "spegnevo" sempre di più. A partire dall'età di 12 anni avevo già dei momenti "off", ovvero non uscivo di casa e stavo tutto il giorno a letto senza mangiare né parlare con nessuno, ma avevo ancora lo spirito da bambina e quei momenti potevano esserci per due, tre giorni e raramente persistevano a lungo. Già da allora sapevo che c'era qualcosa che non andava, ma essendo ancora piccola non capivo cosa mi stesse succedendo. La situazione si è aggravata l'anno scorso, tra i 14 ed i 15 anni. Ora vi sembrarà ridicolo. Avevo un ragazzo per la testa, per più di un anno gli son stata dietro, miseramente, dato che mi rifiutò già in partenza. Ma non riuscivo a toglierlo dalla testa e dal cuore, ed essere ignorata da lui era devastante,non mi sentivo per niente apprezzata, né in famiglia, né in amicizia, né a scuola, né in 'amore'. Il suo ignorarmi mi devastó a tal punto da farmi rinchiudere completamente in me stessa.. non riuscivo a spiegarmi cosa mi stesse succedendo e solo ultimamente sono arrivata a scoprire tutto ciò che non va, tutto ciò che mi impedisce di comunicare apertamente con le persone.
Io non sono per niente brava a socializzare con i miei coetanei, ssarà perché non abbiamo gli stessi interessi e non riesco ad allacciare un misero rapporto con loro, o sarà proprio il fatto che io non riesco a far riemergere quella parte di me che ormai non sento quasi più.
sento che questo mio rinchiudermi non mi permetta di valorizzarmi, anzi, mi svalorizzi! E ciò mi crea molto disagio perché so la persona che sono e vorrei a tutti i costi uscire da questa gabbia.
scusate lo sfogo. Non ho mai detto tutto ciò a nessuno, non sono mai stata capace di dire nulla di tutto ciò, e non immaginate il peso che mi son levata, finalmente respiro.
spero che questo articolo mi sia d'aiuto!

Sono Annalisa, 19 anni. Diciamo che il periodo adolescenziale l'ho già sorpassato se così si vuol dire. Nel leggere i commenti di altri ragazzi giovani come me mi ha fatto proprio ripensare a quel periodo che tutti inevitabilmente ci tocca superare. Beh, devo dirvi però, coetanei miei, che il periodo post-adolescienziale è ancora più schifoso. Dover accettare di dover crescere perché una fottuta società in continua evoluzione c'è lo impone mi fa innervosire. A volte un giovane avrebbe solamente bisogno di prendersi del tempo per se stesso senza tante pressioni. Parlo in particolare della mia vita. Ho finito la scuola superiore l'anno scorso, e da lì posso dire di aver perso qualsiasi punto di riferimento. Quando sei a scuola e sei stressato per lo studio non vedi l'ora che arrivi il giorno che finisca, ma quando finisce sul serio, dopo una serie di mesi inizi a pensare al contrario. È lì che ho iniziato a farmi mille domande come: "chi sono? Cosa voglio fare nella vita? C'è qualcosa in particolare che vorrei fare?". Ovviamente tutte domande che fino ad ora non hanno avuto una risposta. Ho iniziato a lavorare, pensando che questo mi aiutasse a schiarirmi le idee. Beh, devo dire che me le ha schiarite ovvero che non sto facendo una vita soddisfacente. Faccio un lavoro part-time come cameriera, e questo non fa altro che eliminare completamente la mia vita sociale. Avevo un ragazzo. Lo vedevo come una figura paterna su cui contare, visto che con mio padre non ho un bel rapporto. Insomma mi ritrovo da sola, con me stessa. E pensare che fino a due anni fa, la cosa mi elettrizzava. Mi metteva la carica sapere che la solitudine era un punto forte per me. La vita è una sola, come si sente dire sempre, ma se la vivi come vorresti, una basta. Domani è un altro giorno. Domani devo iniziare a dare una cazzo di svolta a tutto ciò che mi lacera. Nell'articolo.

Ciao a tutti, mi chiamo Angelo, ho 24 anni e sento di aver vissuto in modo diverso da quello che avrei voluto, sempre con una sorta di insoddisfazione, una specie di insicurezza, sempre più presente nelle mie giornate. Sono figlio di genitori separati, sono cresciuto con mia madre e mia nonna dall'età di 1 anno, quindi non ricordo mio padre. La cosa da piccolo mi faceva sentire diverso, mi imbarazzava dover dire di essere "senza padre". La mia figura di padre era rappresentata da mia nonna, molto rigida e severa, mia madre invece è sempre stata più complice, come una sorella. Mi sono sentito sempre molto attaccato a mia madre, in modo forse morboso, ricordo il mio primo giorno di scuola, versavo fiumi di lacrime in classe ma ricordo che nessuno degli altri bambini era triste di stare li. Non somo mai stato troppo a mio agio insieme agli altri, sentivo di essere diverso, sempre quella sensazione costante. Forse anche di inferiorità. Non amavo infatti andare a scuola, dovermi confrontare con altre persone mi dava ansia anche se amo ed ho sempre amato la conoscenza. Questo mi ha portato ad allontanarmi sempre di più dalla scuola, dalla società. Quando, all'età di 15 anni, ho perso mia nonna c'è stato un grande cambiamento in me, ho iniziato a non seguire più gli studi, disinteressandomi completamente di portarli a termine. Sono sempre stato incuriosito da mille argomenti, da tutto e da niente in realtà. Ho lavorato, ho stretto legami con altre persone ma sento di aver vissuto come in un sogno, come se mancassi di autenticità. Così sospinto come dal vento. Come se non fossi io veramente a guidare la mia vita. Ora a 24 anni sento di non poter più vivere in questo modo, sento di svuotarmi giorno dopo giorno e non so come venirne fuori.

Non pensavo di innamorarmi ancora...è successo e sono stata meravigliosamente bene per un anno. ...fino a quando la compagna della persona che amavo ha scoperto tutto. Lui ha amesso tutto...lo voleva...voleva vivere una storia a 360 gradi come diceva con me....
Ha dovuto scegliere. ...ed io ho perso una parte di me....
Ora voglio trovare un po di serenità. ...ritrovare me stessa....ho perso il mio equilibrio,
La vita va avanti. ...anch'io ho bisogno di vivere.....